domingo, 21 de diciembre de 2014

¿ Cáncer 1 - Olga 0 ?

Los que me conocéis en persona y los que podéis haceros una idea por lo que vais leyendo: SOY UN CULO INQUIETO o como me diría mi abuela que es mucho más fina que yo "soy muy callejera". 

Aunque también tengo que decir que en mi casa estoy "más agusto que en brazos" pero sí, me encanta quedar con la gente, hablar, reír, achucharles, bailar, pasear... Y yo nunca he tenido fin.

Yo he sido de las de dormir dos horas y estar al día siguiente con toda mi energía porque la ocasión lo merecía (o porque tenía comida familiar), que he estado en casi dos sitios a la vez, que salía de fiesta con el cargador de móvil por sí se me alargaba la noche...y que a día de hoy no concibo un viernes en casa (Mery, sé que tu me entiendes).

Y ahora, que me da miedo ponerme malita y que los médicos no paran de repetirme que para evitar ponerme mala tengo que tomarme la vida con más tranquilidad me toca tener "ser madura" como le digo a mis amigas y saber decirme a mi misma que tengo que quedarme en casa y descansar. 

Y es en esos momentos en los que soy más consciente de mi enfermedad y me pongo triste.

Por eso, el domingo pasado teniendo entradas para ir a ver a mi David Bisbal con Maria porque nos las regalaba mi amiga Paula...dije que no para descanso también de Ernesto, mis papis y la propia María quien me confesó que estaba preocupada sí iba por sí me alteraba y me daba uno de mis chunguis (que aún así me dio, pero en casa).

Y hoy me ha tocado decir no a la quedada navideña con mis amigos de la playa a los cuales llevo un montonazo sin ver. LO SIENTO MUCHÍSIMO CHICOS. 

Pero ayer tuve mi día navideño con mis amigos de Rivas que se alargó hasta la noche y que me dejó absolutamente reventada. Así que hoy, cuando estaba apurando cada minuto que podía para dormir un rato me he dado cuenta de que debía quedarme en casa.

Pero me siento fatal. Primero porque necesito ver a mis amigos de la playa y la segunda porque en momentos así siento como que la enfermedad me gana (y necesitaba soltarlo).

Hoy me ha tocado el día regular en el que me pregunto a mi misma sí me gana la enfermedad. Aunque por otro lado me he dedicado a decorar mi casa para las Navidades, algo que me encanta.

Así que desde aquí le digo a mis amigos de la playa que quiero y necesito verles y que siento no haber ido hoy.
 
Y a los BUJARRAKAS... Que mil gracias por el día de ayer que son de los días que deseo enmarcar porque fue inolvidable!!

jueves, 18 de diciembre de 2014

3 exámenes y 1 crisis

¡Siiiii, por fin terminé exámenes!

Y es que ponerse a estudiar después de años en lo que lo más que he memorizado ha sido el número fijo de casa de mi hermana y mi cuñado...pues entenderéis que cuesta, pero es otro de los líos en los que me gusta meterme. 
Además, he tenido suerte porque me he encontrado con gente absolutamente maravillosa, que sin conocerme se han ofrecido a ayudarme, que se preocupan por mi...gracias de corazón!! 

Y encima mis padres no me estresan por miedo a agobiarme, mi amiga Raquel me ha equipado totalmente para mi estudio (con bolis, post-it, cuadernos...), mi padre se ha tirado tardes y tardes estudiando conmigo historia, mi madre trabajando al lado mientras yo estudiaba, mis amigas (ya Profes) resolviendo mis dudas y ayudándome a hacer prácticas, Ernesto sustituyendo tardes de cañas por tardes de estudio y el resto de gente por aguantar que aplazara mis quedadas a después de exámenes...así que como veréis no es sólo un trabajo personal, es, como todo en mi vida: UN TRABAJO EN EQUIPO.

Y gracias a los que me leéis por entender ahora mi ausencia.

Ya terminados y aunque me hubiera gustado haberlos hecho mejor, descansaré unos días para empezar con mucha fuerza el segundo cuatrimestre y merendármelo!!
Y por supuesto, lidiar también con todos los imprevistos que puedan surgir.

Por ejemplo: el domingo pasado tuve una crisis de nuevo. Exactamente no sabemos qué me pasó porque barajamos también la posibilidad de que fuera una reacción alérgica (yo no me libro de nada) ya que apenas duró, recuerdo perfectamente la conversación que estaba teniendo con mi padre cuando me dio, y no hizo falta ni llevarme al hospital porque me recuperé enseguida gracias una vez más a la rápida intervención de mis papis y de Ernesto (ya son expertos en esto).

Cuando me desperté de la crisis sólo podía llorar. Llevo unos días en los que sólo me motiva pensar que desde el día 4 de Octubre (la boda de Marta y Gorka) no me había dado otro de mis "chunguetis" y así iba restando días como sí se tratara de un calendario de adviento y planear cosas que iba a hacer a partir del 4 de Octubre de 2015 que haría un año sin chunguetis. Pero como el domingo me dio, la cuenta empezaba de 0. Estaba con rabia, enfadada, llorando...mientras mis padres y Ernesto no paraban de decirme cosas para animarme (sin conseguirlo, pa que engañarnos).

El caso es que fue una noche toledana. Me encontraba fatal, con un revoltijo de estómago y un dolor de cabeza horrible como sí tuviera una resaca de las buenas, de las que no sabes sí quieres una almohada, o prefieres estar incorporada, o subir la persiana, o todo a oscuras, o hacer...caca o vomitar...y encima cada vez que me movía al baño, Ernesto y mi madre me acompañaban al baño y comprenderéis que tanto defecar como vomitar con público no es agradable...pero sí soy capaz de contároslo a vosotros también soy capaz de hacerlo...y que son familia...y que ya han demostrado hace mucho que están en las buenas y en las malas.

Así que aquí tenéis mi OLGADA: contar en un blog que defeco y vomito con público pero a mi favor diré que me encontraba muy muy mal. (Y no he dicho que me dieran palmas, me animaran o me pidieran bises. Eran un público silencioso, jajajajajajaja).

Por otro lado, os recomiendo que cuando estéis con esos dolores de cabeza que no podéis ni hablar...poneros una toalla mojada en la frente, de esas pequeñas que no se saben para qué sirven, y al ratito os encontraréis mejor. Os lo aseguro.

También os diré que tenía a mis médicos Jesús y a Luis al teléfono, dando instrucciones a mi familia sobre qué hacer o qué darme y calmándolos que también es importante.

Al día siguiente que ya le contamos todo a mi oncóloga me citó para verme al día siguiente, hacerme analítica y sobre todo calmarme a mi porque estaba muy muy preocupada y como ella no me tranquiliza nadie, mil gracias!!

Y después de ver mi oncóloga con los neurólogos mi última resonancia y ver la analítica, creen que lo del domingo pudo ser una reacción alérgica porque antes de darme la crisis sentí como que me ahogaba (algo típico cuando te da una reacción alérgica y nada común antes de mis crisis). Así que cuando sepamos qué ha sido 100% os lo contaré. Lo único malo es que vuelvo a no poder estar sola y...puede que mate a alguien porque necesito LIBERTAAAAAD!! Porque un niño de 1 año pasa más ratos solo que yo. 

Bueno, a los que me leéis y os veo os lo explicaré todo mejor en vivo y en directo y a los que no, os escribiré dentro de poco, de verdad.
No contesto a los comentarios pero quiero mandaros un beso gigante y deciros que gracias, gracias y mil gracias por leerme, por escribirme y por animarme!!
Sois geniales!!

miércoles, 3 de diciembre de 2014

Hoy estoy muy muy contenta

Últimamente vivo en un terremoto de sentimientos. Hay días que no quepo en mi de felicidad y que podría ir por la calle cantando y saludando a la gente como sí de un videoclip se tratara; y en cambio otros días estoy de bajón y tan triste que no tengo ganas de nada. 

Pero trato de buscar el lado positivo a las cosas y olvidarme de los días malos y los buenos valorarlos al máximo y aprovecharlos al 100%.

Así que hoy, que el día es bueno, voy a aprovechar para escribir este post y tratar de mejorar el día a alguno de los que lo leáis.

Hoy he tenido cita con mi oncóloga y me ha dado muy buenas noticias y es que la enfermedad está parada. No quiero tampoco que nos emocionemos y montemos una fiesta (o sí, que las fiestas me encantan) pero creo que tenemos un motivo más que suficiente para irnos a la cama con una sonrisa.

Ahora nos toca esperar a los resultados de la resonancia y verán sí me dan radioterapia o cuál es el paso a seguir. Pero lo principal y más importante es que mi cuerpo sigue aguantando, que me pueden seguir dando tratamiento y que seguimos hacia delante. Poco a poco pero seguros, y por eso hoy me ha tocado un nuevo ciclo.

Yo tengo mil ratitos malos y cuando estoy tan bien me da hasta miedo porque luego el bofetón es más grande pero hoy me da igual y tengo ganas de gritar que ¡¡ESTOY MUY MUY CONTENTA!!

No es el post más largo pero sí uno de los más importantes o que mejor noticias trae.

Además quiero aprovechar y dar las gracias a todos los que os vais a alegrar mucho por estas novedades, a los que sin conocerme me escribís a través del blog o incluso me paráis por la calle (quiero mandar un beso muy muy fuerte a Mercedes y a su hermana), a todos los que de alguna forma dais sentido a esto, me animáis a seguir escribiendo y hacéis que muchos días me vaya sonriendo a la cama.

Y por supuesto a mi gente que llenan de luz los días más tontos, que aguantan que no coja el teléfono o que no conteste a los whats app y que me siguen viendo como una heroína sin darse cuenta que sin ellos no podría seguir adelante.



domingo, 23 de noviembre de 2014

Lecciones de vida

Mi abuelo tiene 94 años, mi abuela 88 y mi otra abuela 87 (no sé yo sí les hará mucha gracia que haga público sus edades pero sé que ellos siempre me perdonarán todo) y no os descubro mucho sí confieso que les adoro, que les admiro y que para mi son todo un ejemplo a seguir. (También quiero mencionar a mi abuelo Antonio que aunque nos dejó hace unos años yo sé que desde arriba me cuida, porque yo era su "nietiña").

En fin, todo esta introducción tiene su explicación. Esta semana me escapé a ver a mis abuelos, con permiso de mi oncóloga, para estar unos días con ellos. Y aunque tendría mil cosas que contaros de estos días que dieron para muchísimo quiero compartir con vosotros un ratito que tuve con mi abuelo.

Para los que no lo sabéis, mi abuelo fue durante 50 años el médico de Guardamar y a pesar de que ya tiene escrito un libro, creo que debería escribir un blog para que todos conociéramos las anécdotas de un médico rural.

La otra tarde, hablando con él yo le miraba con miedo por estar malita y con envidia por las mil historias que él me estaba contando. Entonces, cuando yo le estaba explicando la relación tan especial que tengo con mi oncóloga, lo que confío en ella, lo bien que me hace sentir y lo afortunada que me sentía porque ella dirigiera esta aventura, me dijo algo que los que estáis enfermos y los médicos entenderéis a la primera: "Mira Olga, los médicos están para curar en ocasiones, para mitigar el dolor muchas veces y para consolar siempre". 

Y a continuación me dijo la frase que me ha dado la fuerza que quizás había perdido estos días: " Hace dos años me dijeron que me moría, que no había mucho que hacer. Y a pesar de mi edad, pensé en vosotros, en mis nietos, y me dije a mi mismo: yo quiero saber qué pasa con ellos, qué hacen con sus vidas. Y aquí me tienes, viendo cómo Marta se ha casado, como Álvaro prepara oposiciones, cómo Maruqui ha terminado su carrera..." Y ahí entendí todo: YO TAMBIÉN QUIERO SABER QUÉ PASA CON MI GENTE y lo dejo escrito para mis días tontos. Porque tengo que buscar fuerzas y ánimos de donde sea.

Así que sí me dejáis daros un consejillo a los que estáis malitos (y a los que no también) escribiros aunque sea en post it las cosas que os hagan sonreír, aunque sean tonterías, que aunque el día sea muy muy malo sé que os hará sonreír, estoy convencida. 

Y sí no os mando a ver a mis abuelos o a mi abuela que no sé cómo lo hacen pero me dan VIDA y sí no lo sabían, yo se lo dejo escrito.

Gracias...

lunes, 17 de noviembre de 2014

Cambio de catéter

El día 7 de Noviembre mi amiga Ely como el año pasado decidió invitarme al concierto que la Asociación Española Contra el Cáncer hace en homenaje a las mujeres que tenemos o han tenido cáncer de mama y como os imagináis ya vistiéndome y buscando una camiseta rosa yo ya estaba más tierna que un bizcocho recién hecho. 

Allá que nos plantamos, y yo, como un niño que va por primera vez a ver la cabalgata de Reyes, no paraba de mirar a uno y otro lado porque aunque no era obligatorio que todas tuvieran cáncer yo me sentía como "comprendida" entre todas aquellas mujeres. 

También estaba preocupada porque una de mis últimas crisis epilépticas pudo ser causada por todas las luces y el ajetreo que suponen estos espectáculos porque me agitan y mi cuerpo y mi cabecita también. Yo me encontraba bien aunque he de reconoceros que estaba un poco preocupada por sí me volvía a poner malita.

Terminó el concierto en el que me pasó de todo. Lloramos, reímos, cantamos, nos achuchamos...Después nos fuimos a ver a mis amigas que estaban en casa de una de ellas (he de adelantaros que aparte de que mi amiga Mariu es una de las personas que más me hace reír en mi vida, yo estaba un poco más agitada y revolucionada de lo normal y estuve todo el rato riendo sin parar) Luego vino mi hermana a recogerme y al llegar a casa yo, que no había cenado...NO TENÍA HAMBRE (y eso en mi...malo, malísimo y rarísimo).

Esa noche dormí con mi madre y me tiré toda la noche con tiritona. Cuando mi madre comprobó que tenía fiebre (a las 4 de la mañana) mi padre decidió llamar a Jesús Sanchez Martos (el pobre disponible para mi las 24 horas del día) y después de paracetamoles y siguiendo con fiebre mi madre habló con mi oncóloga y decidieron que me fuera al hospital (algo que me sentó fatal porque yo estaba ahí en mi cama con un dolor de cuerpo que me dolían hasta las pestañas y no me apetecía moverme, la verdad).

Llegué a urgencias algo que me pareció toda una aventura porque mis últimas entradas en urgencias han sido sin yo enterarme y en camilla. 

Cuando ya me tocó pasar estaba Ana, un encanto de oncóloga que le tocaba la guardia y que no pudo tratarme con más cariño ni tranquilizarme más. He de añadir que estaba en contacto directo con mi oncóloga que es un regalo y que siempre se preocupa mucho mucho por mi.

Olgadas: No paraba de tratar de enterarme de qué le pasaba al resto de pacientes (sí, soy una marujilla de corazón) y que pasó una de las médicos que me conocen de urgencias y me dijo muy cariñosa "hola Olga, ¿cómo estás?" y el paciente de la lado me miró como pensando "a mi no me gustaría que me conocieran en urgencias por mi nombre, eso es que ésta viene aquí a todas horas" pero yo encantada.

También quiero agradecer a mis papis que aguantaran horas y horas allí, que me hicieran reir y distraerme con cosas como "hija cuando entras con camilla esto va más rápido" y...QUE ME COMPRARAN DONUTS!!

Además, nada más lejos de lo que se ven en las pelis y series que entras y gritan "mujer, 27 años, fiebre..." y vienen 20 médicos corriendo. A mi me indicó dónde ir un señor de seguridad que era muy agradable pero que me hizo esperar.

En definitiva, después de los cultivos que me han hecho y de diferentes analíticas, el resultado es que tengo el catéter infectado y corro el riesgo de tener una infección cada vez que se usa. Entonces tras hablar mi oncóloga con la microbiologa (que me conoce de cuando estuve tanto tiempo ingresada) y además que yo lo que diga mi oncóloga va a misa porque confío 100% en que ella busca lo mejor para mi...así que mañana me toca cambiármelo.

Y aunque después de todas las pruebas que me he hecho y todos los malos ratitos que he pasado esto es lo de menos, no os voy a engañar y estoy un poco angustiada. Además la primera vez que me lo pusieron tenía a Lola, Inma y Carmen dándome la mano y dístrayéndome, y a pesar de eso lo recuerdo con angustia.

Pero bueno, mañana veremos que tal va aunque confío en que genial.

Y que como dice mi oncóloga "que todo sea esto".

No he vuelto a tener fiebre y a todo el mundo del hospital que se lo he contado no han mostrado preocupación así que yo tampoco.

Os seguiré contando. Un beso enorme a todos y...a escuchar esta canción que es la que este año ha hecho Pablo López para las mujeres con cáncer de mama y que es...especial.

https://m.youtube.com/watch?v=vU1WR5H3-kM



sábado, 15 de noviembre de 2014

Ver los toros desde la barrera

Ahora mismo estoy escribiendo el post mientras me dan otro de mis chutes (cuando lo publique es otra cosa). La oncóloga me ha dicho que sigue todo bien, que me tengo que seguir haciendo pruebas y que seguimos para adelante.

En el anterior post os conté que ahora estaba ejerciendo de enfermera y es que en mi casa no nos libramos de nada (o somos muy buenas o nos portamos muy mal en otra vida, que cada uno lo tome como quiera). Pero mis abuelos aún no sabían nada y no quería que se enteraran por aquí.

No me acuerdo muy bien sí alguna vez os he contado la historia de mi madre. MI MADRE ES UNA GRANDE, UNA JEFA, UNA CAMPEONA, UN EJEMPLO.
En el año 1998 la detectaron un cáncer de mama contra el que decidió luchar por sus niñas, por su marido y por todos los suyos (entonces no era tan "normal" que alguien tuviera cáncer); en 2004 nos cuentan que tiene metástasis en hígado, algo que nos sonaba a chino pero que la tuvo ingresada y contra la que los médicos tuvieron dudas de poder hacer algo. El día que a una niña de 16 años (yo) le dicen que a su madre le retiran el suero porque ya no se puede hacer más a esa niña el mundo se le destruye. Además ves como tu padre, tu tía o tu hermana mayor hacen como sí no pasara nada y te dicen frases como "venga que nosotros podemos con esto" cuando que te quiten a tu madre es lo peor que te puede pasar. Esa noche decidí dormir en el hospital porque quería estar con ella cada segundo que le quedara y entonces ella, después de ver los sándwiches que mi padre y yo teníamos para cenar me dice "ay hija dame uno que tengo hambre" (como ya os habré comentado en otras ocasiones en mi casa somos de buen comer e igual que yo pido un donuts cuando me despierto mi madre quería un sándwich). Yo le decía que ahora venía su cena cuando sabía que no iba a venir porque la mantenían ya hasta sin suero, pero la pobre me seguía pidiendo un sándwich. 

Entonces apareció Jesús Sánchez Martos (que igual me mata sí cuento esto) y después de ver a mi madre pidiéndome el sándwich unas catorce veces más, me dice:"¿y por qué no le traes un sándwich a tu madre?".Yo le expliqué las indicaciones de los médicos de no darle de comer y él, después de escucharme con atención, se gira con unas monedas en la mano y me dice:"toma, súbele un mixto y shhhh" y después de obtener la aprobación de mi padre y el guiño de Jesús, bajé a la cafetería a por el dichoso sándwich que mi madre devoró y que algo tuvo que ver con el milagro de que mi madre siga hoy con nosotros dando guerra.

No sé sí me habré explicado muy bien pero tampoco había contado esta historia por escrito jamás y a muy poca gente en persona (porque me da cosilla recordarlo y porque a mucha gente no le gusta escuchar estas historias).

En fin, que todo esto viene para explicaros que mi madre es una luchadora, un ejemplazo a seguir y una campeona. Así entenderéis el dicho "de tal palo, tal astilla".

Y bueno, ahora que lleva la pobre dos años estando en un segundo plano, más preocupada por mi que por ella, en una de sus últimas revisiones le han detectado en el mediastino otro tumor del cual debían tomar una muestra para identificarlo y luchar contra él, pero al no poderse tomar esa muestra a través de endoscopia tuvieron que intervenirla hace unas semanas y por ello estuvo un día ingresada en el Hospital Clínico San Carlos.

Igual que os digo que el día que repartieron salud o buena suerte mi madre y yo no encontramos la cola, el día que repartieron amigos nos debimos poner ocho veces porque ni os imagináis la de gente que vino a ver a mi madre antes, durante y después de la intervención (la señora que estaba en la habitación en la que estuvo antes de la operación estaba impresionada y yo creo que sí operan al rey no hay tanta gente pendiente, imposible!! Desde aquí me gustaría darles las gracias de todo corazón.

Yo, mientras estuve en el pasillo esperando, tuve la suerte de estar también arropada además de por mi tía y por mi padre, por amigos de mis padres y de conocer a alumnos de enfermería como Lidia que ya conocí en una clase que tengo pendiente de contaros y que fue un placer aunque he de reconocer que cuando conozco a gente que lee mi blog me da mucha vergüenza, me quedo sin palabras y me da la sensación de que les defraudo.

Pero en fin, lo bueno de esto es que mi madre salió bien de la operación y que aunque el tumor es maligno estamos con las pilas cargadas y con la mejor de las sonrisas para ir contra él (también cuenta la medicación, claro).

Como lleva de título de este post esta vez era yo la que "veía los toros desde la barrera" y me tocó ejercer de enfermera y dormir en el hospital con ella ya que mi hermana estaba en su viaje de novios (y no la contamos nada hasta el día siguiente) y a mi tios me puse tan tan cabezona que no tuvieron opción. 

Ole ole y ole por todos los que han pasado noches en el hospital conmigo porque los pacientes somos pesaditos. Ahora agua, luego la cena, luego ir al baño, luego me levanto, luego me tumbo, luego otra vez agua, luego no encuentro postura...

Pero sólo me he dado cuenta ahora que me ha tocado ver los toros desde la barrera.

Y luego llegar a casa y seguir ahí peleando día a día, y acostumbrarse a la nueva medicación que la deja destrozada, y poner una sonrisa cuando estas cansada, y entender que de repente sienta angustia, y de pronto mucha hambre, y ahora prefiero dormir...

Pero cuando quieres a alguien se te olvida el cansancio, y la tratas de entender y sólo miras al cielo y pides que se recupere.

Afortunadamente ella es fuerte, más que nadie que os podáis imaginar, y yo, cuando estoy sin fuerza, la miro y la admiro. Y admiro a mi padre por seguir a su lado y ayudarla y respirar cuando quisiera gritar.

Y aunque tengo mil días malos giro la cabeza, le sonrió y espero a que ella me diga "venga Olgui, que nosotras podemos". Pero prefiero torear porque a pesar del miedo duele más ver a uno de los tuyos malito que cuando tu lo estás.

Gracias mamá por ser un ejemplo, gracias mamá por seguir luchando, gracias mamá por existir.

Te quiero

Tu Olgui

sábado, 1 de noviembre de 2014

Tac estable

Bueno, antes de nada, de nuevo disculparme por tardar en escribir. De verdad que pensaréis que no hago mucho en mi día a día pero la verdad es que no paro y esta semana he estado a tope con la universidad y de enfermera (ya os contaré un día con quien que por ahora no puedo) así que he tenido poco tiempo para mi y para mis cosas, pero como dice mi oncóloga es mejor estar ocupada con cosas y así dejamos a la cabecita poco tiempo para pensar porque sí os soy sincera sigo tristona por lo que pasó en la boda de mi hermana. 

Esta semana me ha tocado TC (se escribe así pero yo pongo tac y así me entendéis todos). Lo cierto es que desde que empecé con esto me habré hecho 50 tacs y después de meterme para el cuerpo un plato y medio de unas lentejas que hizo mi madre "pa quitarse el sentío" cojo los papeles para irme al hospital a hacerme la prueba cuando leo "el paciente deberá venir con 4 horas de ayuno" y yo llevaba 5 minutos de ayuno cuando lo vi. Pero me dijo mi padre que fuéramos y le explicásemos lo que pasaba a ver qué teníamos que hacer.

Afortunadamente, aunque en mi casa para esto de las enfermedades tenemos mala suerte he de decir que por otro lado tenemos suerte con la gente que nos rodea y con la gente que nos encontramos y este fue un ejemplo. El auxiliar que estaba en el tac era un verdadero encanto y me explicó que tenía que esperar hasta las 6 y que no me preocupara porque no era la primera ni la última a la que le pasaba (cosa que me tranquilizó porque me sentía realmente ridícula). Así que me fui al Corte Inglés con mi madre y mi padre a hacer recados, fui a ver a mi amiga Carmen que había sido mama de una preciosa niña (en serio que no os puedo explicar lo bonita que es) y después me fui a la sala de espera del tac donde no pude parar de reírme con los abuelillos que había y que no paraban de buscarte con la mirada para establecer una conversación. 

Cuando entré en la prueba y dado que tienes que estar un ratito tumbada y salvo cuando la maquinita te dice "coja aire y no lo suelte" o "ya puede respirar con normalidad" te da tiempo a pensar o "rallarte" como diríamos la gente joven.

A mi me tocó pensar en María (la hija de mi amiga Carmen) y en Emma (sobrina de mi amigo Giorgio y que ha nacido hace unos días) que acaban de llegar a este mundo, que merecen ser felices y que les quedan mil cosas por experimentar; que por muchos dolores que se pasen también quiero vivir un parto; me tocó maldecir al mundo porque a mi me tocara estar haciéndome esa prueba cuando tengo edad para estar tomándome cañas, copas o maldecir a mi jefe por quedarme media hora más...pero también pensé en que tengo otras cosas que en esa sala de espera había y que muchas veces quedan en un segundo plano: los acompañantes y sobre todo las parejas que están día a día en el camino y que aguantan gritos, malas contestaciones, que están en cada prueba, en cada consulta...

Porque no sé sí les pasa a todos los pacientes pero a medida que va pasando el tiempo y que debería estar "más acostumbrada" voy más asustada a las pruebas. Y tengo más miedo a los resultados y tengo más miedo a todo. Afortunadamente el resultado de este último tac ha reflejado que está todo estable y no puedo explicaros ¡¡lo contenta que estoy!! Porque es un paso más que damos y un respiro hasta el próximo tac. 

Me quedan por delante un ecocardiograma el próximo lunes y una resonancia que aún no tengo fecha.

Os pongo el enlace de una campaña de Ausonia que anima a las mujeres a que se hagan mamografias y que como puse en mi Facebook me ofrezco a ser la acompañante a esas pruebas de quien quiera. 

https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=cRyP1WiQgjE

Y una última cosa que quería contaros es que tuve la suerte de conocer en el Hospital Clínico San Carlos a unas alumnas de enfermería que leen mi blog, y lo primero quiero disculparme porque estuve muy sosa pero me daba mucha mucha vergüenza y después quiero darles las gracias por seguirme y por el cariño que me demostraron ¡sois geniales y ha sido un placer conoceros!

Tengo muchas cosas que contaros así que prometo escribir pronto.

Os enseño una foto de estos días para que veáis como voy con mi pelito corto porque muy a mi pesar me tuve que quitar las extensiones para hacerme el tac (porque no puedes llevar nada metálico) y como mi peluquera no estaba en Madrid ¿quién creéis que se lanzó a quitármelas? 

Un besazo a todos y como dice el video de Ausonia "JUNTAS SOMOS MÁS FUERTES"




jueves, 16 de octubre de 2014

Reconciliándome conmigo misma o al menos intentándolo

Bueno, aquí estoy en uno de los post en los que quizá menos diga, me repita mucho con respecto a otros y que no sé ni cómo empezar.

Ya han pasado casi dos semanas desde la boda de mi hermana y todavía estoy triste e intento evitar hablar del enlace, de mi visita al hospital...no me lo perdono.

Prefiero hacer como que no ha pasado nada, o como que ha pasado pero que ya no hace falta hablar del tema.  

Me sorprendo a mi misma ya que soy muy valiente para algunas cosas y he llevado temas en estos dos últimos años con fuerza, y esto me tiene realmente destrozada. 

Aunque también os confesaré que conociendo a mi gente, a la gente de Marta y Gorka, y sobre todo conociendo las ganas que yo tengo...ESA BODA LA REPITO, que además mis abuelos tampoco estuvieron y tienen que ver a mi hermana de novia porque iba impresionante. 

Pero bueno, ocupando mi día como puedo poco a poco vamos para adelante, como siempre. Que no trabajo pero ahora estoy liadísima con mil cosas: con la universidad, que entre trabajos y exámenes estoy todo el día con la cabeza ocupada; mis padres, que me buscan cualquier excusa para tenerme de arriba a abajo; Ernesto, que no pone quejas cada vez que le digo que me tiene que llevar a un sitio; o las visita de mi primo malagueño...os aseguro que estoy tristoncilla pero no estoy mal del todo. Además tengo a todo el mundo, como siempre, pendiente de mi. Llamando, escribiendo, viniendo a verme...SÓLO PUEDO DAR LAS GRACIAS Y PEDIR PERDÓN SÍ NO ESTOY A LA ALTURA, que además este mes es el mes del cáncer de mama y son muchas más las personas que se acuerdan de mi! 

Y poco más puedo contaros. Mañana tengo revisión de nuevo con mi oncóloga (que aunque la vi la semana pasada porque es un sol y se empeñó en que fuera a verla para que yo me quedara más tranquila después de mis crisis), y la semana que viene veré a mi psicóloga (otro amor que ha respetado que esta semana no quisiera verla porque no quería ver a nadie y lo ha hecho con la mejor de sus sonrisas).

Y por último, pero no menos importante, gracias a vosotros por seguirme, por intentar animarme con vuestros mensajes porque lo hacéis, y por estar ahí. 

Porque sólo espero que poco a poco me perdonaré el perderme el gran día de Marta y Gorka y conseguiré reconciliarme conmigo misma...


jueves, 9 de octubre de 2014

¡El ramo es mío! Y todo sigue en orden

Bueno, como siempre hay que buscar el lado bueno de las cosas y en este momento tomaremos que me ha dado por escribir aunque hablar de la boda me sigue poniendo triste. 

He de decir que tengo a toda mi gente contándome su versión de la boda y está siendo en ocasiones muy divertido y gracioso. Porque como hablaba hace un ratito con mi médico Jesús es increíble el respeto con el que todo el mundo respondió cuando me dio mi "chungueti" (como diría mi abuela) y cómo cada uno colaboró en lo que podía. Porque tengo mala suerte y se me fastidió uno de los días más importantes de mi vida, pero tenía ahí a mi gente como siempre, para levantarme...y no tengo forma de dar las gracias.

Y como siempre os digo también tengo un equipo médico de quitarme el sombrero y a mi oncóloga le faltó tiempo para querer verme sólo por achucharme y consolarme (os prometo que no se puede tener una doctora mejor) y todos los enfermeros y auxiliares que se alegraron al verme y que sólo le quitaban importancia a la boda para animarme. 

Y además mi última analítica confirma que todo sigue en orden y que fue fruto de la emoción y del ajetreo de estos días pero de verdad que puedo estar tranquila porque las transaminasas y los linfocitos, que le preocupaban a mi doctora, están bien. 

No os he contado pero por supuesto le hice a Ernesto ir a por una Crispy Chicken (a pesar de que el Burguer está un poco a desmano) y me comí mi ansiado Donuts que me sentaron a gloria; que mi hermana, a pesar de fastidiarle el día fue una novia en urgencias y los que la conocemos sabemos que ese momentazo le encantó porque además iba acompañada de su ya marido y ya oficialmente mi cuñado que iba espectacular con su chaqué; sin mencionar que por supuesto ahí estaban al pie del cañón Jesús y Luis (mis médicos extraoficiales); mis papis, la familia de Ernesto (ya mi familia, por supuesto); mi primo Artur (te como); Maca (mi zape); y Ernesto, que cada día me hace sentirme más afortunada por tenerle a mi lado (gracias por no cansarte).

Y gracias a todos los que nos acompañasteis ese día porque a pesar de los imprevistos...me consta que los novios fueron felices y disfrutaron del día y para mi es lo único importante. Creo que voy a optar por pensar que me cogí una gran borrachera y que por eso no me acuerdo de nada...y ya está, porque el que no se consuela es porque no quiere. Y sí no lo hago por mi, tengo y debo hacerlo por los novios, por mis padres, por Ernesto, por la gente que cada día pregunta, se interesa, se preocupa...

Si mi problema es que tanta gente sabía de la boda que es inevitable que la gente se interese.

Y prepararos porque voy a hacer lo posible por RECELEBRAR la BODA.

Además Marta me dio algo muy especial: el RAMO!! Así que no os podéis ni imaginar la ilusión que me hizo y lo emocionada que estoy. ¡ Gracias bonita !

Te quiero, bueno os quiero a muchos y sólo os pido que sigáis levantandos aunque creáis que no podéis.


Que yo llevo así desde el sábado y hoy, estando en el hospital con mis padres estaba mi padre riéndose por una tontería y al mirarle y preguntarle "papá, ¿por qué te ríes? Sí no es tan gracioso..."
"Pues porque hija hay veces que es mejor reírse y ver el lado bueno de las cosas". Y lo he entendido todo. 

Nadie me puede devolver el día 4 de Octubre de 2014, pero nadie puede impedirme que siga para adelante, que quiera recelebrarla y que intente sonreír. 

Mi vecina Elena me contó que ella no recuerda su boda y no le pasó nada, simplemente es porque fueron muchas cosas, mucha gente...

En fin, que no garantizo que en el próximo post esté tan positiva pero ¡aprovechemos este!

Gracias por la comprensión de corazón y sigamos queriendo celebrar cosas: ¡la reboda, los 30 de Marta, o que yo sigo para adelante!




martes, 7 de octubre de 2014

Y llegó el gran día de Marta y Gorka

Gran día para ellos y gran día para mi. 

Llevo 27 años pensando en este día. Llevo años tirada en la cama planeando con ella a quién invitaría, que canción bailaría, hablando de las cosas que nos habían gustado de otras bodas...y llevo desde noviembre del año pasado que mi vida giraba en torno a los preparativos de la boda: el vestido, la iglesia, el sitio del banquete, zapatos, despedidas...

Y me tocaba leer un discurso que los novios me pidieron que hiciera en la iglesia y que no os podéis ni imaginar la ilusión que me hacia porque era hablar de su relación, de cómo yo he vivido todo desde el principio, de cómo mi cuñado se ha convertido en un hermano siempre al pie del cañón (él, su familia, sus amigos...)

Pero esta vida me dio suerte con mi familia, con mi gente y me hace ser muy muy feliz pero me da palos que a veces me cuesta mucho mucho asumir.

 Y así me pasó el sábado. Todo iba bien, vestí a mi hermana de novia, llegamos a la iglesia, me dio tiempo a llorar de la emoción...pero me desmayé y me perdí la boda de mi hermana. Intento escribir este post de la forma más animada posible pero hoy no puedo y lo siento de corazón pero estoy totalmente derrumbada. Como ya os he dicho llevo toda la vida esperando este momento y me lo he perdido y no es justo. Porque mi hermana y yo no somos simples hermanas, somos súper hermanas, de las que no podemos vivir la una sin la otra y sí por alguien me duele haber fastidiado el día es por ellos aunque sé que su gente consiguió hacerles disfrutar del día aunque yo se lo estropeara. Lo siento chicos.

Quiero aprovechar desde aquí para dar las gracias a Ernesto, que ya tiene un Máster en cómo atenderme; a su familia que estuvo ahí al pie del cañón; a mi familia que como siempre sonríen ante la adversidad e intentan animarme y organizan una comida familiar sólo pra cotillearme las cosas de la boda y hacerme partícipe de todo; a todos los que os acercasteis al hospital (Maca, María, Artur, Tia Esther, Carlos...)

Y a los que por medio de whats app, llamadas...seguís estando ahí.

Porque yo no me enteré pero tengo un equipo de médicos, enfermeros...que fue desmayarme y atenderme enseguida. Sólo siento que estaba sentada entre mi abuela y mi prima la pequeña (que se pensó que me desmayé del calor) y las asusté.

Pero bueno, aunque siendo sinceros estoy hecha una mierda porque nadie me puede devolver el día, hay que mirar el lado bueno y es que, lo primero, Marta y Gorka se han casado y son felices y eso es lo principal; que tengo alrededor a un montonazo de gente que me puede atender y que me recupere; que lo que me ha pasado (aunque mañana voy a ver a mi oncóloga y ya me explicará todo bien) no es que la enfermedad haya avanzado, sino que es fruto del estrés vivido estos días y de todo el ajetreo. Pero que me quiten lo bailao porque ese ajetreo lo he vivido con Marta.

Y pensándolo bien menos mal que no me sé marujeos de la boda porque igual os lo hubiera contado todo aquí y no hubiera tenido tanta gracia...

Y a pesar de mi pena y que a día de hoy no encuentro consuelo...Ernesto me jura y me perjura que la boda de Marta se va a volver a celebrar así que a todos los invitados: no guardéis los tocados ni los trajes porque sí Ernesto se empeña...algo haremos fijo (y yo sólo de pensarlo...me da por sonreír!).

Y gracias a mis médicos, ellos saben que  tenerles es muy importante!! Y a mi oncóloga que mañana quiere verme por achucharme, y a mi psicóloga por tener paciencia conmigo...

Y a los que no os cojo el teléfono o no os contesto a los whats app...paciencia, volveré!! Pero dadme unos días que reconozco que estoy flojilla de ánimo y necesito un tiempito!!

Y aunque el resumen de la boda de Marta y Gorka me hubiera gustado que fuera de otra forma tendremos que ir asumiendo las pruebas que la vida nos pone, y esta es otra más...pero gracias a todos los que me dais la mano para ir superando las adversidades porque sí consigo sonreír...es porque estáis a mi lado e intentáis animarme...gracias de corazón, vosotros sabéis quienes sois.

Ah! Y que vivan los novios!! Los más bonitos que yo he visto jamás!! Os quiero pareja




lunes, 8 de septiembre de 2014

A mi hoy la lluvia me resbala...

Como ya os conté, llevo unas semanas que además de no aguantarme ni yo (aunque eso no viene relacionado con la enfermedad que antes también me pasaba) he estado más tristona y con el temido "bajón" que nos viene a todos de vez en cuando y es difícilillo de llevar. 

Después de año y medio de enfermedad y habiendo estado bastante positiva durante toda ella o me daba un bajón o no era yo de este planeta y señores como dice la frase "a veces hay que ir al sur para perder el norte" pues "a veces hay que tener bajones para apreciar los ratos buenos".

En fin, que después de mis días horribilis en los que no quería hablar con nadie (yo que hablo hasta conmigo misma por no estar callada), en los que no quería ver a nadie, en los que sólo estaba triste y borde...decido que al menos para no preocupar a mis padres, a Marta, a Ernesto, y a todos, vamos a hacer un esfuerzo más.

Que es muy fácil verlo desde fuera, lo sé, que cuando no tienes consuelo y la gente te mira y te dice "sí todos tenemos días malos", por dentro estás pensando "ya, pero lo tengo yo y no tú"; o te dicen "anímate" piensas "¿crees que sí fuera tan fácil iba a estar así?".

Mi técnica es aplicable a todo el mundo, no hace falta estar malito, sólo hace falta tener de esos días en los que estás "tontorrón":

1. HAZ COSAS, aunque no te apetezca pero planea cosas y haz un esfuercito más. 

Yo me hago un horario y me apunto las cosas que tengo que hacer en la semana. Esta semana fui al banco (una tontería pero para ir me fui dando un paseo con mi padre, entre medias encontré una tienda donde había vestidos de niñas para vestir a mi prima Mara para la boda de Marta, eché el euromillón, me compré toallitas autobronceadoras, tuve un ratito súper agradable con mi padre y llegué a casa con la mañana echada y sin pensar en tonterías); me he matriculado de la Uni (que nos llevó a mi padre y a mi mil horas porque es muy bonito automatricularse vía internet pero es un infierno porque sí tardas más de 20 segundos en escribir en una maldita casilla...empiezas de nuevo); he ido a elegir los vestidos con los que iremos mi familia a la boda de Marta (que me he vestido a toda la Family); tuve una boda el viernes y toda la semana pensé en cosas del
modelito y las fui comprando y creando; quedé con mis amigos incluso para desayunar...vamos que llegaba a casa tan tan cansada que no tenía ni tiempo de pensar.

2. RECUÉRDATE LAS COSAS QUE HACES BIEN. A ti mismo y de vez en cuando dilo en alto y lo recuerdas a los demás que escucharlo en alto da más importancia.

Yo no he parado de repetirle a toda mi gente esta semana la de problemas que he solucionado y lo orgullosa que estaba (he sido hasta pesada tirándome flores, pero que se aguanten, que sí me hubieran pagado por solucionar esta semana cosas...).

3. CÁETE BIEN. 

Es una tontería pero hace un tiempo me acuerdo que le dije a Ernesto que sí yo no fuera yo creo que sería mi amiga porque me caía bien. Y el otro día haciendo el tonto en el coche empecé a decirle que yo era genial, que llevaba muy buena semana, que que maja era (os digo que estoy para atarme) pero luego riéndome pensé que debíamos decirnos cosas de esas más a menudo porque aunque sea a nosotros mismos escuchar "lo que molas" ¡es genial!

4. ARRÉGLATE

Parece una tontería pero verte guapa, verte bien...yo llevaba días que ni me echaba mis polvos bronceadores y salía sólo con mi raya negra en el ojo. Pero oye, ha sido abrir el armario, buscar modelitos y ponerme unos pendientes...¡y cambiar la historia!

Es muy fácil decir estas cosas cuando estás de subidón y te ha sonreído la semana pero yo lo dejo escrito para cuando vengan los días malos...porque como dice una frase que me chifla: 



martes, 2 de septiembre de 2014

Mis crisis epilépticas y mi lucha contra ellas

El día 4 de Agosto ingresé de nuevo en el hospital. No recuerdo bien sí ya lo he contado pero no tardo nada en resumiros un poco las razones de mis ingresos como a mi me lo han explicado (o como yo lo he entendido mejor dicho) así que doy libertad a mis médicos y a mis compis de consultas (papá, mamá y Ernesto) para aportar matices y correcciones.

Tengo en la cabeza digamos como una "cicatriz" que me da guerra de vez en cuando y me provoca convulsiones y ataques epilépticos que hay que controlar y medicar.

Por temas de medicaciones y hormonas y cosas de esas (que yo ahí me pierdo) estas crisis siempre me suceden de noche y se ven también "favorecidas" sí estoy más nerviosa o con más estrés...y luego está Murphi y su ley que hacen que siempre esté con el pobre Ernesto que va a tener que sacarse un Master o yo convencer al Ministro de Sanidad para que le convalide alguna asignatura y que de estas se une al grupazo de enfermeros.

En fin, que cuando me da la crisis lo importante es actuar en el momento (porque yo no siento nada antes, me da y punto y no puedo avisar) por lo que Ernesto ya se ha encargado de aleccionar a todos mis amigos de lo que hay que hacer, y mis soletes están preparados para actuar y yo sé que lo harán a las mil maravillas porque cuando alguno o por ejemplo Gorka o la madre de Ernesto han tenido que ayudar lo han hecho de forma espectacular (que yo no me entero de nada porque siempre me despierto en el hospital pero luego me van marujeando). ¡GRACIAS!

Así que por suerte o por desgracia yo no soy consciente de nada, estoy un par de días dormidita, tengo al equipo médico luchando por mi (no hay palabras), y a toda mi gente acercándose a la puerta del hospital porque no pueden pasar porque estoy en urgencias (para que veáis que no son pocos y lo afortunada que soy, Cris, una de mis enfermeras, me dijo un día "había muchísima gente en la puerta del hospital. He visto gitanas con menos familia". Un ole por ellos porque me dan la vida). 

Y luego los que sí están a pie de cama porque les dejan están dándome mi dichosa estímulina que en esos casos consiste en cogerme la mano, en hablarme...

Mi amiga Alba siempre me recuerda que en uno de mis ingresos que yo estaba muy malita, Jesús Sanchez Martos cuando ella entró a verme a la habitación sólo le insistía en que me hablara a pesar de que yo estuviera dormida y...aquí me tenéis contando la anécdota así que este es mi consejo de hoy para cuando tengáis a alguien muy malito y dormido (que espero que no tengais que usar): ¡¡hablar y coger la mano!! 

Señoras y señores prepárense porque llega la OLGADA DEL MES (que llevaba yo mucho tiempo sin ellas): cada vez que me da una crisis, entro en "medio coma" o en ese estado en el que estoy dormida durante horas o días...¿qué creéis que es lo primero que hago al despertar?...¡¡PEDIR UN DONUTS!!

No es broma. Voy despertándome, me giro a Ernesto y...¡¡le pido un donuts de azúcar!! Porque no es cualquier donuts, porque tiene que ser ese y tiene que ser yaaaaaaaaaa.

Mi madre y mi hermana se empeñan en que hable con mi psicóloga por sí tengo algún trauma infantil porque os aseguro que a pesar de que soy gordita y puede parecer que he sido de comer bollería industrial nada más lejos de la realidad. Con mi padre experto en nutrición y que yo siempre he sido más de salado...los bollos nunca han sido mi pasión. Pero ahora...me pirro por cosas dulces de vez en cuando.

Entonces os contaré otro truco que he aprendido de mi madre (que es otra grande del mundo) ECHAR LA CULPA A LA MEDICACIÓN, jajajajaja.

¿Te apetece algo dulce? Pues dices "tengo que tomar azúcar que con la medicación estoy mareadilla"
¿Te apetece una tortilla de la abuela de tu novio? (Sí la probarais me entenderíais) Pues coges a Ernesto y le dices "hoy debería tomar algo salado que tanto dulce...y la tortilla de tu abuela me sentaría genial".
¿Necesitas urgentemente una siesta? "voy a echarme un ratito que estoy agotada con tanta medicación"
¿Estas hinchada y más gordita y te sientes fea? No es tu culpa...¡¡ es la medicación!!

A veces no consuela...pero cuando sí...¡¡ es un gustazo que la culpa sea de la medicación!!

Y para cerrar el post de hoy os contaré mi caprichito/ OLGADA a la que no me puedo resistir y con la que no mido porque sí tengo que mandar a Ernesto o a Camacho a buscar un McDOnald's a 10 km del Gregorio Marañón, que lo encuentre porque doy mi reino por...un SANDY DE CARAMELO...mmmmm, estoy ahora mismo derretidita imaginándomelo...y aquí he de reconocer que ni medicación ni nada, ¡¡que me apetece a cualquier hora!!

Sólo me queda decir y que explicaré más tranquilamente en otro post porque este ya iba a ser entregado por capítulos, que ahora con la medicación y que mi lesión es en la cabeza, ando más despistadilla y con menos memoria y por eso me cuesta más escribir y recordar todo lo que me gustaría contaros...

¡!Pero me esfuerzo!! Y no quiero olvidarme de recordar que cuando me desperté fue porque el oncólogo que ese día cuidaba de mi, E (que no  sé sí querrá que oficialmente le nombre) me acariciaba cariñosamente los pies y me "regañaba" para que me despertara. ¡¡mil gracias!!

Que tengáis un día genial que yo, aunque no lo creáis, voy a desayunar fruta que los donuts los dejo para los días caprichosos aunque en casa mamá siempre me tiene en la recámara unos por sí acaso...pero eso es por la medicación.



domingo, 31 de agosto de 2014

Madiba Mandela modo on

"Madiba" es como llamaban como muestra de respeto y cariñosamente a Mandela, y como decidió mi amiga Paula bautizarme y en consecuencia todas mis amigas cuando empecé a estar malita y decidí vivir en paz y tranquilidad.

Ahora, cada vez que hay "un conflicto" doy mi visión y opiniones en una mezcla de "persona fumada" y con paz interior en grados insospechados (cuando yo toda la vida he sido más conflictiva y de meter cañita como Lydia lozano y Mila Ximenez juntas criticando a Amador Mohedano) pero bueno, ahora estoy en modo Mandela aunque a veces dejo también sacar el otro lado, no os voy a mentir.

Por eso, hoy he decidido que en mi post tenía que tratar un poco esta situación que se ha generado y que no me gusta con mi modo Mandela on.

Como dice mi padre cuando decidí iniciar este blog me arriesgaba a que todo el mundo conociera cosas de mi, a que la gente pudiera opinar e igual que muchos me ponéis cosas preciosas que no puedo agradecer explicando con palabras mis sentimientos, otros ponen lo que sienten y piensan y no siempre es del agrado de todo el mundo, pero tenemos que respetarlo y no enfadarnos "que no merece la pena" y que estoy segura de que no hay mala intención, pero es muy difícil explicarse con palabras, que a mi me cuesta una barbaridad y de hecho ahora mismo no estoy muy convencida de cómo me estoy explicando pero no sé hacerlo mejor.

Aprovecho para deciros que también es complicado para mi escribir y no nombrar a la gente porque no sé a quién le importa que yo hable directamente de ellos o prefieren que les nombre con una inicial o no quieren que cuente según que cosas...que esto es muy dificil. Quiero pedir perdón sí a alguien ofendo o he molestado y os pido que me lo hagáis saber sin ningún tipo de miramiento que ya sabéis que yo no me ando con chiquitas.

Y ya que estoy pidiendo...por favor firmadme los comentarios que sí no no sé quienes sois y me da rabia...¡¡yo prometo contestar aunque sea en el 2024!!

Con la tontería esta semana me estoy portando e intentando compensar que no haya escrito pero para que veáis que cuando tengo tiempo ¡¡no abandono!! y que como ya os contaré en este último tiempo he estado en el hospital y no estaba en condiciones ni con fuerzas para escribir. 

Gracias de corazón a todos. A mi familia, a mi gente, a los que me leéis, a los que preguntáis diariamente por mi (que me llegan todas vuestras preguntas y preocupaciones), a los que tenéis detalles conmigo que no tenéis por qué, a los que me mandáis regalitos, a los que os preocupáis, a los que estáis pendientes todos los días, a quiénes estáis haciendo promesas por mi y cualquier cosa que está en vuestra mano, a los que me escribís, me llamáis...a todos, como el anuncio de coca cola. 

¡¡NO LO MEREZCO!!

Y siento sí no os llega lo muy muy agradecida que estoy pero que sepáis que me da mucha fuerza, ánimo y como suelo poner en Facebook el hashtag: #cosasdemigentequemedanbonusdevida que sepáis que vuestro cariño también me da vida.

Gracias...


miércoles, 27 de agosto de 2014

Viva los novios!!

Parece que esta semana me estoy poniendo las pilas e intentando organizarme estoy intentando mantener al día el blog, contestar whats app, quedar con mi gente, organizar mi cuarto...y ponerme a tope con la boda de Marta.

Siii!! Se casa mi hermana.

Llevo 27 años esperando este momento. Creo que en mi cabeza lo he planeado doscientas mil veces y con ella otras tantas. Hemos hablado de las mil cosas que haríamos ese día riendo antes de dormir y apuntando y tachando de la lista de invitados a muchísima gente desde que éramos pequeñas y por supuesto cambiando de futuro marido según estaba nuestra vida amorosa...jajajajajajajajaja.

Porque yo soy muy muy ñoña y es mi única hermana, porque no conoceréis a nadie a quien le guste y disfrute una boda más que yo, porque va a ser lo mejor de este 2014...pero como todo, a veces me pongo triste porque después de toda la vida esperando llega en el peor año de mi vida y no puedo disfrutar de todo lo que conlleva la boda como quisiera ni puedo organizar y estar 100 % como me gustaría.

Pero bueno, dentro de mis mil defectos tengo una virtud y es coger la mochila de problemas y dificultades, cargármela, sonreír y decirme..."venga Olgui, que esto no pueda contigo".

Y así llevo desde Noviembre del año pasado emocionada y planeando cosas para el próximo 4 de Octubre que será el gran día. 

Y encima ahora que mi cabecita no va del todo bien (creo que ya lo he mencionado pero con tanta medicación como llevo ahora se me olvidan mil cosas así que tengo que ir apuntando todo, haciendo fotos a cada cosa que veo y podría gustar a los novios, escribiendo a la gente de repente a las 5 de la mañana porque se me ha ocurrido algo en mitad de mi insomnio y no quiero olvidarme...vamos que estoy para atarme y para aguantarme hay que tener mucha pero mucha paciencia).

Pero Gorki y Marta delegándome tantos y tantos recados y haciéndome tan IMPRESCINDIBLE en su día me están dando taaanta vida y tantos quebraderos de cabeza que no se imaginan lo bien que me está viniendo (a pesar de que me pase el día criticándoles porque me tienen agotada y muy liada y luego llegue a la cama destrozada. Pero por otro lado estoy ganándome un Master en Wedding Planner).

Aunque parezca mentira ya voy a terminar mi primera mención a la boda (que me quedan un montón) con la que además pretendía "justificar" un poco más mis desapariciones del blog pero mi hermana va a llegar en una horita a casa dispuesta a que sigamos con cuaderno y boli y con las mil cosas que tenemos hoy por hacer de la boda, ¡¡ y yo encantada!!

Antes, quiero hablaros de la pareja sólo un poquito y deciros que no puedo ser más feliz que de que se hayan encontrado.

Porque mi hermana es conocerla y quererla, no se puede ser más bonita por fuera y por dentro, y yo tengo la suerte de ser su hermana pequeña y que día a día ella me cuide.

Y Gorki mola, mola de verdad. Es buena gente, es mi cuñado, y sí no fuera así no tendría la cantidad de buenos amigos que tiene alrededor y que le quieren de verdad. Cuida muchísimo de Marta, se preocupa por mi...

Y van y se juntan, y a mi me hacen feliz porque sé que van a ser muy muy felices juntos y porque yo voy a estar al lado disfrutando de ellos y de esa vida juntos.

Porque yo he tenido muy muy mala suerte con mi enfermedad pero tener a mi lado a Marta y Gorka y pelear de su mano contra esta mierda es sencillo porque son mi gente y porque son especiales pero especiales de verdad.

Os quiero bonitos y...

Viva los novios!!



lunes, 25 de agosto de 2014

El Príncipe Verde también existe

Ring ring.
- ¡Bonita mía! ¿Qué tal? ¿Qué haces?
- Hola gordi. Pues mira me pillas a punto de entrar en consulta que tengo revisión con la oncóloga.
- Oye, ¿te has metido en el blog? 
- Pues tía Ale la verdad es que no, llevo una semana...que no paro y no me ha dado tiempo. ¿Por qué? ¿Ha pasado algo? ¿ Lo dices porque la gente está escribiendo por sí me ha pasado algo?
- ¿Que sí ha pasado? ¡Me acaba de decir mi madre que te han dedicado un libro! 

Nota: Quiero aprovechar a dar las gracias a todas las mamis de mis amig@s porque están pendientes de mi, se preocupan, me escriben, me llaman...y no tengo palabras. Pilar, la mami de Ale es una de ellas que la tengo súper abandonada y la pobre aún así sigue todos los días preocupándose. 
¡¡Millones de gracias a todas de corazón!!

- Ay Ale, ¡que tonterías dices! ¡Me has asustado!
- En serio Olga, mira el comentario es este: "Hola. Soy de Querétro, México me he leido todo tu blog el día de hoy no se si sepas pero te han dedicado un libro hermoso El principe verde tambien existe de ISabel Dago, es increible y es lo que me ha hecho llegar aqui. Lo que inspiras es increible las mejores vibras desde México".
- Espera que voy a ver sí le pongo cara a Isabel Dago que igual es amiga de Marta o una sorpresa de alguien...
- He encontrado el libro y en la dedicatoria pone "Para Olga, aunque ella no lo sepa"
- No soy esa Olga. ¡Es imposible! Luego hablamos enana. Entro en consulta. Te llamo luego.
- Vale gorda. Un besito.

Y así terminó mi conversación por teléfono con mi amiga Ale el otro día antes de entrar en consulta.

Quiero explicar antes que acababa de salir de mi último ingreso (la madrugada del día 4 de agosto volví a tener una crisis convulsiva que Ernesto volvió a resolver con la ayuda de su mami pero que me tuvo ingresada dos días de los que yo no me entero pero mi familia sufre y por lo que les pido perdón); vinieron a pasar unos días a verme y a mimar a mis padres mis tíos Carmen y Pepe y yo aproveché para verles un poquito porque mucho caso no les hice; me escapé unos días a la sierra con mis BUJARRAKAS...

No tengo disculpa, pero por eso en el blog soy como el Guadiana y aparezco y desaparezco tanto. ¡¡Perdonadme!!

Entre tanto inmersa en los preparativos de la boda de Marta y Gorka que me gustaría estar más pendiente y activa pero...no se puede todo y a veces debería entenderlo.

Y a eso le sumamos que "superwoman" ha tenido unos días...pues que no tenía tanta fuerza, que mi cabeza ha ganado y estaba muy de bajón. Pero afortunadamente cuento con mi gente que está al pie del cañón, que mi oncóloga rápidamente me puso las pilas con una conversación de esas que le dan vida a cualquiera, que Carol (una de mis enfermeras) me aguantó lloros mientras me regañaba...

En fin, que me voy por los cerros de Úbeda.

Sigo con lo del libro.

Les comenté a Ernesto y a mis padres lo del libro y su lógica respuesta fue "pues no hay Olgas en el mundo" y ahí quedó la cosa.

En el grupo de whats app que tengo con mis amigas de Rivas se comentó algo pero como andaba "pasota" con todo el mundo no hice mucho caso a pesar de la insistencia de mis amigas por informarme mejor...

Hasta ayer.

Quedé con mis amigos en un parque  de Rivas para despedirnos de Peri. Entre que mi cuerpo tiene ahora mismo mucha medicación encima y que ayer estaba súper cansada porque esta semana ha sido muy intensa en muchos sentidos...yo estaba muy "empanada", para que negarlo y un poco sin ganas de nada.

Entre conversación y conversación mi amigo Giorgio me saca el tema del libro:
- Oye, cuéntame, ¿ qué es eso de que te han dedicado un libro?
- ¡Que va! Eso pone un comentario en el blog pero he leído la dedicatoria y puede ser para cualquier Olga. Ya sabes cómo son estas cosas y he buscado la foto de la escritora Isabel Dago y no sé quién es ni nada.
- Es que sería muy fuerte. Pero, ¿te has leído el libro?
- No, no.
- Igual sí te lo lees sí que habla de ti.
- Es imposible Giorgio. Lo tengo pero como me cuesta leer pues ni lo he mirado.
- ¿Me dejas un segundo que le eche una ojeada por encima? A ver qué dicen de los Príncipes verdes. 

Nota: Mi amigo Giorgio no para, es un culo inquieto. Entonces como sabía que o le dejaba leerlo o me iba a dar la tarde...pues ahí le puse a trastear.

- No te lo vas a creer...pero efectivamente va por ti. 
- ¿¿Qué??
- Sí, si, mira. 

Y me leyó los fragmentos del libro en el que su autora Isabel Dago explica por qué me dedica el libro.

- Creo que me estoy mareando.
- Es que es muy fuerte...

Y así, me senté en un banco con los ojos empañados y temblando y me enteré de todo.


Querida Isabel:
Me quedé sin palabras. Más bien me has dejado tú sin ellas porque no puedo explicarte mis sentimientos y sensaciones.

Voy a ducharme porque me voy con mi padre directa a una librería a por el libro. Bueno, a por 2000 ejemplares. 

Aún estoy temblando.

Hoy me quitaste el sueño y sé que esta noche lo harás porque tendré "El Príncipe Verde también existe" entre mis manos.

Un gracias se queda corto. No sé que puedo hacer salvo pedirte que sería un placer conocerte al menos para darte un achuchón porque no sé qué puedo hacer yo para devolverte esto.

Os dejo la imagen del libro hasta que tenga la mía con él (y espero que con su autora al lado).



Gracias de corazón Isabel. Esto da mucha fuerza y vida.




jueves, 21 de agosto de 2014

La montaña y su Mahoma

"Sí Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma". 

Me encanta esa frase. Por mil motivos pero entre otros porque es una máxima en mi vida. Y así, hecha una montaña en toda regla, he llegado a Guardamar del Segura para sorprender a mi Mahoma.

Llevo sin venir desde que me dio la primera crisis y me tuve que volver en ambulancia desde Torrevieja (con sustazo incluído para mis abuelos) y aunque mi abuela se escapó a verme dos días en uno de mis ingresos, a mi abuelo llevo desde marzo sin verle y ya no podía más!! 

Así que como él a sus 94 años ya ha demostrado que está hecho un toro me tocaba a mi demostrarle que su sangre corre por mis venas y que igual que me he propuesto ponerme bien, la semana pasada le dije que nos veríamos pronto y...

Con permiso de mi oncóloga (que yo sin ella no voy ni al baño tranquila y que me siento súper afortunada de tenerla conmigo en esta aventura porque es lo mejor) he llegado en plena siesta aquí, sin que nadie lo supiera de mi familia (salvo mis inseparables compañeros de viaje: mi madre, mi padre y Ernesto) y mi tío Carlos que ha sido nuestro cómplice. 

Voy cargadita de mis pastillas, mis mil cremas, también mis modelitos...dispuesta a desconectar y a disfrutar de tres días tontos pero irrepetibles. Aunque aviso a navegantes que sigo con mis ratos de bofetón!!

Y sin olvidar que necesito croquetas de mi abuela, su pisto, su sopa...y sus abrazos y besos que caray!! (Y también que me digan que con los corticoides estoy más hinchada que voy preparada, jejejeje). 

Hay momentos en la vida que son inexplicables: la cara de mis abuelos al verme porque recién levantados de la siesta mi abuela casi se cae de la cama de los nervios y mi abuelo se pensaba que era un sueño, las caras de mis primas que no podían parar de abrazarme o mis primos y mi tía que no paraban de reírse, mi madre disimulando los lagrimones, ernesto grabando todo o mis nervios durante todo el viaje como un niño pequeño la noche antes del día de Reyes...

Y porque llevo unos días más tristona, con menos ganas...pero sacas fuerzas de donde sea por ver a tu Mahoma y disfrutar con ellos aunque sean dos minutos. 

Y lo más importante: el lunes tuve revisión y va todo bien y mi oncóloga estaba súper animada y por supuesto me dio todas las fuerzas que necesitaba!! He dicho ya que no me la merezco??

Así que perdonad por haber estado tan desaparecida (me he permitido el lujo de darme días para pasar de todo y de todos, para contestar mal, para gritar, para enfadarme...).

Quiero dar mil gracias a los que habéis tenido la paciencia de vivirlo de cerca y aún así respirar y sonreirme, a los que no de cerca pero habéis entendido que no contestara a whats app o al Facebook o a llamadas telefónicas...gracias por la paciencia y otra vez perdonad.

Y aunque no quiero empañar este post, agradezco desde aquí todo el interés que mostráis por mi y la preocupación y prometo contestar a los comentarios, de verdad, aunque hay algunos que preferiría no leer y pediría un poco más de tacto (ya no por mi sino por mi gente).

Y lo último, siento haber hecho a mis amigos de Rivas (a los que no sé cómo agradecer el día a día) cambiar su verano playero por la sierra madrileña para escaparme ahora pero ellos son de los que me están permitiendo más de lo que me merezco y sólo quería recordaros que os quiero.

Prometo escribir y contaros cómo han ido mis días aquí que estoy segura que van a ser inolvidables.

Os dejo una frase de una canción que hoy me ha enseñado mi amiga Frida y me ha encantado:

"Lo sé, mi vida, ya lo sé tenemos que seguir. Lo sé, mientras pueda haber sólo una esperanza por seguir...en pie"

Y lo último que me queda por deciros (que ahora no me callo nada) buscad un Mahoma y convertiros en montaña...porque mola un montón y porque es un motivo perfecto para liarte unos días preparando la sorpresa y no se te borra la sonrisa tonta de la cara en bastante rato y eso, da vida.


jueves, 24 de julio de 2014

Estoy bien

No consigo que se escriba el comentario y siento ser tan escueta pero prometo escribir pronto de verdad y explicaros por qué estoy tan desparecida pero estoy bien (con mis cositas) pero no puedo quejarme.

Perdonadme de corazón y muchísimas gracias por preocuparos.

No sólo os tengo abandonados a vosotros también a mi familia, amigos...y lo siento de verdad. Perdonadme.

Escribiré pronto. 

Un beso enorme

jueves, 26 de junio de 2014

Que no lo busquen, porque NO lo hay

Ernesto sólo hay uno y me encanta poder gritar que es mío. Y hoy, 27 de junio es su cumple así que mientras que este blog exista me veo incapaz de no dedicarle este día...

Feliz cumpleaños pingüino!!

27 años el día 27...es una señal de que va a ser un buen año, seguro.

Él en mi cumple me hizo "el regalo" más increíble que creo que me podrán hacer en mi vida. Como ya os enseñé, hizo que mi amigo Javi no sólo me compusiera una canción sí no que me hiciera un vídeo que a día de hoy sigo sin ser capaz de ver sin que se me ponga un nudo en la garganta: http://youtu.be/95q320Hnqhs
Y como explotar a Javi me parecía feo...pues enano, te tienes que conformar con estas palabritas que aunque cuando planeaban en mi cabeza eran mucho más bonitas y especiales...no sé por qué me cuesta tanto escribir de ti y explicar lo mucho muchísimo que te quiero y lo fácil que es vivir sí tú estás a mi lado. 

Bueno, poco os puedo contar se Ernesto que no sepáis los que le conocéis y no hayáis ido intuyendo los que leéis el blog.

Ernesto es increíble, único, irrepetible. Ernesto es buena persona y encima guapete (que no lo digo yo, que lo noto en las miraditas de las chicas, jajajajajaja).

Bueno, poco puedo contar de ti que no sepan los que te conocen y no hayan ido intuyendo los que leen el blog.

Pero lo mejor de él es que a pesar de todas las complicaciones sigue a mi lado. Con fuerza, con ánimo, con confianza...Prometiéndome que todo va a ir bien, que todo pasará y que no va a dejar de estar a mi lado. 

Ya sabéis que llevamos unos meses chunguillos y cuando tenía todo el derecho de flaquear, de demostrar que su capa de superhéroe a veces puede dejar ver que es humano...NO, va el tío y sigue sorprendiéndome a mi y a todos.

En estos meses Ernesto se ha sacado un Master en auxiliar y en enfermero. No ha estudiado pero es el mejor. Nadie como él atendía cuando las enfermeras le explicaban cómo debía curarme los pies que los tenía llenos de ampollas debido a los efectos secundarios de la químio; me curaba las heridas...y todo con cariño, paciencia y dedicación. Y soltándome tonterías para que me riera mientras. La forma cómo me ayudaba a levantarme de la cama cuando menos fuerzas tenía... Además me encantaría que vierais cómo ha aprendido a leer las analíticas, a interpretarlas. Sabe cómo tengo que tener algunos valores de la analítica y no pierde detalle de cada cosa que cuentan los médicos para luego explicármelo porque a veces estoy tan nerviosa que no hago mucho caso...

También se ha sacado un Master en Relaciones Públicas y creedme sí os digo que como dice él "estas cosas de hablar con la gente, quedar y organizar te gusta a ti, yo soy más de poquita gente no de masas" pero las circunstancias han hecho que lo hiciera de lujo y casi me quite el puesto (pero ya lo he recuperado).

No ha faltado un día al hospital y le costaba irse cuando tenía que descansar. No le he oído quejarse, ni le he visto cansado, sólo buscaba formas de hacerme la vida en el hospital más llevadera.

Perdonadme pero no lo puedo explicar, yo sabía que lo haría bien, pero ha superado mis expectativas.

Ernesto es el mejor compañero de viaje. Es como el típico conductor que lleva justo puesta tu música (y el
disco tiene justo las canciones que tú necesitas y quieres escuchar, y en el orden perfecto!); te deja dar cabezaditas cuando el run run del coche te deja atontada; tiene conversación cuando te apetece hablar y sí quieres silencio, él calla...
No sé sí con esta comparación me he explicado pero lo que quiero decir es que si Ernesto va a mi lado el camino es menos complicado y sé que llego seguro.

Porque SÓLO él sabe quitarme el miedo. Porque cuando me duermo la siesta, él sentado al lado agarra mi pie sólo para que yo descanse sabiendo que está ahí para cuidarme  y protegerme mientras yo duermo. Porque me aguanta (y creedme que a día de hoy es algo complicado) y me regaña cuando no tengo razón y me apoya cuando sabe que estoy haciendo lo correcto).

Porque no para de hacer planes conmigo y eso...me da vida! 

Porque aunque os parezca una tontería...me mira y en sus ojos sigue viendo a la misma "Olyi" que veía hace un año y medio y eso es de las cosas más importantes que hace por mi...demostrarme que las cosas no han cambiado tanto y que aunque yo no lo veo...él me sigue viendo bonita.

Enano, gracias una vez más por estar a mi lado y por acompañarme hasta el fin del mundo. Gracias por ser capaz de hacer cualquier cosa por verme sonreír. Gracias por tonterías como ver a dos abuelillos juntos en el hospital, mirarme de reojo y sonreirme mientras me dices que sabes que seremos así porque él no se entera de dónde va pero la lleva del brazo con cariño mientras ella va regañándole por cualquier cosa (vamos, como nosotros todos los días). Gracias por pelearte por cómo se llamarán nuestros hijos o por cómo será nuestra boda o nuestra casa...

De verdad que me enfada no poder explicarlo pero hablaré con los oncólogos porque estoy añadiendo a mi tratamiento algo que no aparece en mi informe y se llama
"cariño de Ernesto" y eso me da vida.

Porque no es justo lo que me pasa y ahora que tengo más miedo que nunca y estoy más enfadada con el mundo que en todo este tiempo...le miro y pienso que por otro lado soy más que afortunada y debo dar gracias porque sinceramente NADIE PUEDE EXPERIMENTAR TANTO AMOR. Y aunque penséis que soy una exagerada, sí pasárais sólo diez minutitos con nosotros (si no nos pilláis discutiendo por cualquier chorrada) veríais lo afortunados que somos de tenernos el uno al otro (yo más, pero también yo le daré algo para que siga a mi lado...)

Así que gordete sólo quería aprovechar tu día para darte las gracias por elegir COMPARTIR TU VIDA CONMIGO (a pesar de que tiene una larga lista de pretendientes y pretendientas, y no estoy de broma); por tu paciencia; por quererme; por hacerme sentir tan especial...gracias por ser mi vida.

Feliz cumpleaños pekeño!!

Y felicidades al mundo por tener un Ernesto!!

Que cumplas muchos más y que sigamos caminando juntos...

Hasta el infinito y volver...

Te quiero

Ah! Y que no lo busquen, porque igual, no hay otro.

domingo, 22 de junio de 2014

Paciencia...y comprensión

Yo nunca he tenido paciencia y a día de hoy, aunque creo que estoy mejorando, sé que no la tengo pero he aprendido a disimular tan bien que lo parece.

Llevo toda la vida queriendo las cosas ya y como una niña pequeña "o ya, o me enfado y no respiro". De hecho, cuando hace años (antes de ponerme malita) conocí a mi psicóloga lo primero que aprendí es a empezar a ver que todo tiene su momento y que a veces, hay que esperar. Y os aseguro que he cambiado mucho y a veces soy capaz de verlo y razonarlo, y ser paciente.

El problema viene ahora, cuando sólo me piden que tenga paciencia y me dicen que tengo que esperar...Esperar a que vaya todo a mejor, esperar a que una prueba me diga que va todo bien o que al menos está estable, tener paciencia porque mi vida ha cambiado y no puedo hacer todo lo que hacia antes (y si mientras estás con una sonrisa para que no sufran los tuyos, MEJOR), paciencia porque no puedes viajar o estar sola y debes comprenderlo...y todo va bien, hasta que un día no puedes más.

Porque tu paciencia va de la mano de lo fuerte que estés, de tu estado de ánimo y de que te vayan saliendo otras cosas secundarias bien.

Me explico. Uno de mis "trucos" para llevar este trance de la mejor forma posible y no levantándome cada día enfadada porque la gente va a trabajar y tiene obligaciones mientras yo tenía que estar de baja...fue matricularme en Educación Infantil que era mi espinita clavada y una forma de ocupar mi tiempo (tú a trabajar y yo a estudiar). Y así entre trabajos y la época de exámenes estaba atareadisima, madrugando, y con horarios (que parece una tontería pero hace mucho).

Aprovecho este recuerdo de época de exámenes para mandarles un achuchón enorme a todos y cada uno de los que compartieron conmigo esa época de biblio durante mis años de carrera que os alegrará saber que la mayoría siguen en mi vida y de manera bastante presente. Vamos que son mis amigos, mi gente.  

Y es que me tenía que poner a estudiar porque a mi la biblioteca de Rivas sólo me trajo cosas buenas así que como el que hace el camino de Santiago, pues yo yendo a la biblioteca.

Repito que no sólo es porque pasé tantos y tantos buenísimos ratos que no tengo tiempo ni para resumirlos pero hablar de la época de la biblio me pone una sonrisa tonta en la cara que no se me va.

Entre otros, en la biblio conocí a los que son hoy mís amigos de Rivas y por ellos...a Ernesto!!

Y además, terminé la carrera.

Y aunque esto lo negaré tanto delante de mis padres como de mis hijos...Me tiraba bastante tiempo tomando café, en la puerta de risas...vamos mi madre lo sabe por lo contenta que me levantaba para ir a la biblio, pero como aprobaba, pues chitón. Pero quería dejar claro que no era una parda de biblioteca, yo era la "jefecilla" del clan mafioso! Jajajajajajajaja.

Gracias por compartir esos ratitos conmigo compis de biblio!! Volvía a esa época ya, pero sólo por pasar tantos ratos con vosotros!

En fin, que me lío, me lío y al final no sé ni lo que estoy contando.

El primer cuatrimestre me fue bien a pesar de que estudiaba en casa y no echaba tantas horas como cuando iba a la biblioteca y me distraía con todo pero saqué bastantes asignaturas y fue un subidón darme cuenta que me estaba proponiendo un reto y poco a poco lo estaba consiguiendo (y todo al final lo comparas con tu enfermedad y te va dando fuerzas porque poco a poco se van consiguiendo las cosas).

Como supondréis, este cuatrimestre con los ingresos en el hospital no he podido hacer gran cosa con temas de la universidad y tengo que dar mil millones de gracias a mis compañeros de carrera que sin conocerme en persona me han prestado todo tipo de ayuda, comprensión, paciencia...encima tengo suerte y me encuentro con gente genial.

El caso, es que los exámenes de recuperación de junio empezaban 15 días después de salir del hospital y me empeñé en que podría con ello. A algunas asignaturas no podía presentarme porque no había presentado las prácticas, pero tenía mucho trabajo por delante, por ejemplo, tenía que hacer un trabajo (al cual me ayudó mi amiga Ale que es un solete y con la que haciendo el trabajo no sólo aprendí sino que pasé uno de esos ratitos que sé que siempre voy a recordar porque fue súper especial. Gracias gordita!!) y lo más difícil, lo primero recuperar mi vida después de dos meses ingresada y ponerme a estudiar, añadiéndole a todo esto que entre la medicación y todo ando un poquito más lenta, atontadilla, con memoria pez (a pesar de que Ernesto o mis amigas dicen que me acuerdo de lo que quiero) y que se me cansa mucho la vista.

Todo porque esos exámenes era una forma de demostrarme que a pesar de todo y de estos meses...soy algo normal. 

Pero las cosas no son siempre como
queremos y la vida te pide de nuevo paciencia...MÁS?? 

Y te pones a hacer el trabajo en el ordenador y se te va borrando todo y se descuadra, internet no va, te empiezas a agobiar, te duele la cabeza y ya no sabes ni leer...y eso se transforma en estar TOTALMENTE INSOPORTABLE y enfadarte con tus papis y tu novio que no tienen ninguna culpa. Y encima el tiempo que estás "invirtiendo" en estudiar es tiempo que no dedicas a tu gente a la que estas deseando ver y abrazar, y te sientes fatal cada vez que dices un "esta semana no puedo".

En fin, toda esta presión que sólo e innecesariamente me estaba poniendo yo a mi misma, me tenía llorando cada hora y haciéndome que me encontrara mal. 

Pero como siempre y afortunadamente...apareció él. (Que también diré que el día que me gradúe le deberé medio título porque me ayuda en todo).

Ernesto dio un golpe en la mesa, me puso su cara de "no estoy de broma y se acabó" y me preguntó desesperado "dime qué tengo que hacer para que te olvides de los exámenes, te centres de una vez en que tienes que estar bien, relajada y contenta, no llorando". Y yo, flipada le dije: "sí me lo dijeran 100 personas lo haría"...y el pobre contestó: "y sí consigo 75??"

Yo me reí porque no sabía exactamente que pasaba por su cabeza y esto fue:



Como nuestra gente es así, no os sorprenderá que tardé 10 minutos en apagar el ordenador, guardar los apuntes, y todo cambió...gracias a todo el mundo que votó! 
Hubo votos hasta por whatsapp, por llamada...vamos que me ganó por ir de chulita.

Os alegrará saber que desde ese día todo ha ido a mejor, me relajé, me fui a Rivas a dejarme achuchar, llené mi día de planes tontos como ir a la compra con mis padres (que nos encanta)...y los exámenes para el año que viene que seguro que estoy mejor.

Moraleja: no vayáis de chulitos. Y sí tenéis algo que os agobia...pedid opinión a vuestra gente y dejaros ayudar. También hay algo que se llama paciencia que por lo visto dicen que va bien pero a mi me gusta más buscar COMPRENSIÓN, que me ayuda más! 

Creo que la mezcla es mano de santo!!

Os deseo una feliz semana y sobre todo disfrutadla

miércoles, 11 de junio de 2014

Ya estamos en casa!! Y estoy reincorporándome a mi vida

Perdonadme por la ausencia y prometo poco a poco ir volviendo sin tardar tantísimo en escribir y sobre todo...millones y millones de gracias por el cariño, el apoyo y por aguantar ahí y regalarme tanta y tanta fuerza y sonrisas.

Ya lo puedo decir en mayúsculas: LLEVO YA 10 DÍAS FUERA DEL HOSPITAL y después de mes y medio allí entenderéis que aún estoy despistadilla. Pero aún recuerdo los 15 posts que tengo pendientes por escribir para contaros cosas que han pasado desde marzo pero de verdad que hasta mi gente más cercana os puede confirmar que casi no he visto a gente (y eso que como dice mi madre me paso el día en la calle a pesar de que después de mes y medio sin moverme mucho, tengo muy poca fuerza en las piernas pero no os preocupéis que consigo hasta ponerme tacones) y no contesto al móvil. Pero os pido que no me odiéis porque aún estoy "reincorporándome" a mi vida, que está siendo sencillísimo porque cada día me mola más mi vida, y eso sólo da fuerzas para seguir.

Y os preguntáis que cómo me encuentro?? Pues vamos a ser sinceros. Tengo ratitos malos en los que estoy muy muy asustada. Pero físicamente me encuentro fuerte, me
encuentro bien y tengo hambre y como mi abuelo, un sabio médico, siempre dice "de los que comen algunos se salvan" y es cierto que estar fuerte es súper importante así que no os preocupéis que yo comer...no paro!

Mañana tengo analítica y consulta con mi oncóloga de nuevo y prometo más información y el viernes sesión de quimioterapia así que no penséis que sólo estoy fuera de mi casa de cachondeo que también seguimos visitando a mi familia hospitalaria a los que igual en tres o cuatro vidas seré capaz de devolverles no sólo su ayuda profesional (porque pelean por mi como auténticos héroes) sino su apoyo, cariño y dedicación personal, de chapó. Igual que sí volviera a nacer sé que buscaría a mi gente...al equipo del Gregorio Marañon no les dejaría escapar tampoco...GRACIAS A TODOS Y CADA UNO!

Y no paro de hacer cosas y de tratar de ver a toda la gente que puedo porque debo muchos muchos achuchones.

Por sí eso fuera poco, no me acuerdo sí ya os lo conté (repasaré los posts y sí no ya os lo explicaré bien) me matriculé en Educación Infantil (una espinita clavada que quise quitarme cuando
me puse malita) y claro, con toda mi estancia en el hospital se me han pasado todos los exámenes y la semana que viene tengo recuperaciones así que tengo que estudiar...

Además, este finde viene familia de fuera a verme, el sábado tengo la boda de dos amigos a los que aprovecho a desearle lo mejor de lo
mejor porque son dos amores y se lo merecen...y mil cosas más que debería hacer y no hago por tiempo y porque mi mami (y con razón) se enfada porque dice que debería parar y yo siempre le contesto..."pero mamá sí es buena señal que me encuentre con ganas de hacer tantas cosas y no pare..." Pero a veces no cuela.

Y entre medias mi gente, insisto lo mejor de lo mejor de lo mejor que hay en la tierra no paran de regalarme ratitos de su vida y regalos originales...pero me vais a permitir que dedique un blog a cada uno así que...paciencia que llegarán pero supongo que De Otra Manera, Nerea, Marta e Irene...os estaréis dando por aludidos...y más gente que se me queda.

Importante: Os adelanto que tanta medicación me tiene un poco atontada y tengo como despistes de memoria (el otro día discutiendo con mi abuela a ver quién de las dos se liaba más así que sí alguno tiene ganas de discutir sobre ello...ya estoy saturadilla) y aún así con todo mi arte pienso en estudiar...

Lo único que voy a ir adelantando porque sí no mi hermana me mata...es el lío en el que ella ha decidido meterme y con el que entenderéis que estoy encantada...

No tengo palabras para explicarlo así que os lo pongo tal y como ella lo explicó en Facebook: 

"Instrucciones para votar a Olgui como super woman: solo se puede votar a través d un pc o mac, ya que al entrar con movil o tablet te redirigen al sitio movil donde únicamente te puedes registrar. Introducir la url www.buckler.es/#/superwoman, introducir un año d nacimiento mayor de edad, dentro de superwoman pulsar galeria, en la categoría de mas valorados buscar a olga, pulsarla y x ultimo PULSAR SOBRE EL CORAZON. Vamosss!"

Alucinaríais sí pudierais ver la difusión que le está dando toda mi gente y las palabras que me dedican...y lo que se está moviendo todo el mundo por mi, así que sólo me queda, una vez más daros las gracias de todo corazón!! Y que sí al final muevo mi cuerpo pesadita a Bustamante será sólo gracias a vosotros.

Y para acabar sólo quería decirle a Rubén que le debo una visitilla (que esta vez me toca a mi) y mandarle toda la fuerza del mundo y todo mi cariño a otra guerrera que va pa lante, vamos Estrella!! 

Os dejo el link de una noticia que leí ayer, para que veáis que yo no pierdo la esperanza y que seguimos con fuerza: 

http://www.antena3.com/noticias/mundo/nina-vence-cancer-cerebral-terminal-convierte-primera-persona-superarlo_2014061000316.html